La mise en voix, jadis, c’était une raclée dans le cou et un verre de vin blanc. Aujourd’hui, il faut faire le poirier, agiter les bras et les oreilles en avant en arrière à gauche à droite en haut en bas de travers de bizingue, faire vibrer le larynx et les amygdales de sa voisine, se secouer la luette et le diaphragme la bouche en cul de poule en invoquant la sainteté du petit Nicolas, sa majesté Sarko qui sauvera la France à la fin des temps, faire l’essuie-glace avec sa salive, mailler sa bouche jusqu’à ressembler à la lune en son ultime quartier, chanter sur la pointe des pieds à genoux assis sur un bidon couché dans une mangeoire à plat ventre sur un tapis d’oursins à bochion dans son lavabo tout nu sur le toit de l’église à deux-cents dans un ascenseur et par cœur. Bon, t'arrives, Nico, qu’on en finisse avec ses salamalecs ?